最后一次,也许没有最后一次,我走过你的窗前.花,仍然红艳,可人们,已失去了爱情.

有人,帮你打扫了房间,我看那新鲜的脚印,他很勤快.我在角落,想帮忙,可我不能出现.

这是关于一个纯洁的梦.草地,小树,你,洋洋洒洒的阳光,还有细水常流的你.你靠着小树,眼睛里是关于明天的倒影,你告诉我,这很美好.

这是一个关于回忆的梦.留着那些呓语的我,宁愿相信,我们未曾相识.一滴滴真实的眼泪,不知滑过了谁的脸庞.

这是一个关于完美的梦.完整的一个心灵,如上帝一般让我震惊.无限的完美,我无力解释.

这是一个关于忏悔的梦.你会知道的,我相信你.我为我的一切低级趣味而忏悔.我为我迟到的忏悔而忏悔.

十二岁.我愿把你定义在这个数字.你烂漫的笑容,不知疲倦的奔跑,但是你的双肩,可像我那时一般轻松?

我想用跑题来化解我的悲伤,可是我却做不到简单的继续.我妄想用最华丽的辞藻来赞美这一场美丽的期遇,可是我,我却没有资格.

我像是一个局外人,如我本性,在窗外凝视你,但是却从来想不起那一句简单的问候.

风,雨,雷,电,让我清醒.这时,终于,悲伤如瀑布般袭来,我缴械投降.但是你安全的离开了,我看着你安全的离开.90多天的折磨,让我忘记了自己姓氏名谁,时间愈久,让我的伤口越发如爆发般难以愈合.我宁愿相信这一切都是你我的臆造,都只存在于那没有开始的交谈,可是,你却欠我一个解释,告诉我,到底是谁的错.

是我的错,我自私,狭隘,自负,狂妄,却冷落了那一次次应该得到的回应.我不认为人们现在可以对一切妄加揣测,因为你知道的.但我说的这一切,并不愿让你明了,因为这一切,本就是一个人的舞台.

我在台上,自我的演戏,用虚伪编造着精神的不老诗,你坐在台下,用心的专注,礼貌的互动.

你在台上,悲伤的起舞,用坚强推测着生命的延长线,我却坐在台下,面无表情,无动于衷.

这已经是一个无法去挽回的故事了.我已做好了一切准备.当我翻开过去这一切时,真的,原来,每个人的故事,都是这么的冗长.我看那些来来往往,形形色色,惟独你简单脱俗.我把那些不多的话全部珍藏,当作我毕生的秘密.也许你现在很累了,请不用想起我.也许你现在很轻松了,那么就请享受你来之不易的幸福.

我特别想写一些独一无二的文字,属于我真正的风格,让你继续阅读.我也不会忘记诗歌.你的一句话,让我永远不会忘记这个文体.我多么想去看,去看很多年后的自己,是不是能到了和你一样纯净的世界,我们可以把身体,和精神存放在一起,我们可以把那些人间的悲喜,写成最流淌的文字.

那么,那里的花也是最鲜艳的吧?你是否拥有在那里的半亩花田?

那么,那里的海也如这里一样宽广吧?是否也可以有人并排相坐,畅谈诗歌?

那么,那里的你住的还好吧?你是否已经建起了你的小屋?

那么,那里的人们也是爱你的吧?我相信,我相信是的.

这是一个关于你的梦,我没来的及做,就已经注视着那月光无法入睡,因为这些阴暗还是过于刺眼,让我不能适应那铺天盖地的失落感.

这是一个关于你的梦.我不在乎你会否想象,那未曾发生的一切未来.因为何时的你都是一样美好,不论在你身边的是哪一个人.

这是一个关于你的梦.我脱下了面具,敞开心扉,真诚的划亮这一根火柴,好照亮那早已作古的想念.

这是一个关于你的梦.无关距离,无关生命,无关时间,无关人们.只有你,靠着小树,在草地上,天真的,对我笑.

 

当我在黑夜躺下，路灯从留下的五厘米窗户中照在我的脸上，我很明白这并不是阳光。而且我好象已经习惯了这并不宽容的施舍。ＰＬＡＣＥ　ＪＥＡＮ　ＪＡＵＥＳ到SANS SOUCI，这就是我新的生活。在一个人面对灯光的日日夜夜，我明白了原来生活本不漫长，是我们在肆意挥霍。

我来到了这个曾经想象过无数次的地方，我来到了这个并不十分吸引人的都市，我来到了这个将留给我回忆的古城，但我却没告诉过任何人我选择这里的原因。

圣埃克苏佩里，在我生命中曾一万次鞭策我的人，像是我的灵魂，指引我一次次去选择冒险，选择激情，选择自己爱的一切。我如梦游一般，来到了他的家乡，来到了这个以他命名的机场，来到了这个弥漫着行走精神的城市。于是我开始注意这里明明暗暗的胡同，注意那些并不高耸的建筑，注意那些红色的自行车，注意那些如小虫般穿行的有轨电车。但，这些并不是我想要的。

我用了一周时间，思考一切。也许就是这平凡的社会才能赋予人以创造力。也许就是这些并不匆忙的人们才能体会生活的真谛。

我的房间朝向一个广场。周围是停车场。孩子们在自娱自乐。中年人们在玩着马赛撞球。每天早晨打开窗户，看到的是满地落叶，秋野般萧瑟。我于是就在这时上路了。

不用问我我是否还好。其实我很好。我遵循了那生命中的指引，也踏上了这并不明朗的行程。我既不悠闲，也不紧张。我不会去理会法语水平是否有长进，也不会去理会考研的目标。我仅仅想，为了自己，给一个出口，好让我平平安安，度过这骄傲的成长过程。

我一次次站在高架桥下，看火车从头上呼啸而过，想象里面是否也载着人们的梦想。灰色的世界，孤单的角色，寂寞的离去。

我也一次次在夜晚的马路旁，看空荡的街区，伴随着偶尔的笑骂声。万家灯火，有人团圆，有人哭泣。

也许，这就是一个人必经的过程。没有谁可以去阻拦一个人的奋斗。也没有谁可以去破坏本已存在的美丽。

也许，这就是一个没有人会懂得的过程。我一个人。依然骄傲。依然坦然。依然行走。

输给了暴躁和冲动,我的橙衣军团离去已久.

输给了最不该输给的对手,我的五星巴西倒下了.

球迷们依然激动,烟花和人浪渐入佳境.

泪水与沉思凝固于九十分钟后的煎熬.

我们坚强面对,依然等待.

笑迎胜者,转身哭泣.

有人来,有人往,

有人狂喊,有人闭嘴,

而我的世界杯,

她已经结束..

一．               世界杯充斥整个世界。改变整个人类的作息。三十二群魔鬼用脚征服地球。六十亿信徒被热浪洗劫，在进球中高潮。黑马至今都被洗白了。只有厄瓜多尔加纳让人觉得秩序在动摇。大罗和阿德和巴西会在何时进入状态？德国要遭遇强队那会怎样？意大利转型的惊喜会不会有实质性效果？捷克荷兰的起伏会不会将自己震入谷底？西班牙阿根廷大比分背后的坚持期限会是多久？喊的最响的英格兰会不会死的很难看？美国科特迪瓦塞黑这些被高估的东西会不会让人最后看得起？小日本最后会被灌的比上届沙特还多么？

 

二．               致我伤害过的人。我不为自己辩护。我不为你们而悲哀。放下仇恨。还有更长的路。时光在燃烧。生命不是灰烬。

 

三．               我梦见第二天的一切。我梦见确切出现的伤口。我梦见狂放的女人们在窃笑。我梦见才子们在那里意淫。

 

四．               发球才是关键。失误不一定会失败。

 

五．               在走路的过程中阳光变的刺眼变的凶狠。它是否要挑战我们的限度。我已经告诉它了。想挑战，随时奉陪。

 

六．               心静自然凉。

 

七．               没有谁是了解谁的。请大家没有顾虑的敞开心扉。人类没那么万能。

 

八．               爸爸。爸爸节快乐。

 

九．               泛黄的叠叠卷子已经不见。这里是自由的世界。没有面具，没有上装，没有猥亵，没有邪念，没有伪君子，没有妓女，没有老师。欢迎来到世界末派对。

 

十．               给谁都留一条模糊的小路，这样不会让别人随自己一起迷失。要善意的理解欺骗。那是情非得以的谎言。我们透过这树林，你看那叶子依然青翠。虫子的家是我们窥视的窗口，它们才是世界的主角。英雄不会出现在这个年代。

你在桥头，空下黏着的雨，翻转褪色的油纸伞，好象在等人。

我理解不到，永远理解不到这是一种等待，因为你的眼神似在哭诉。我理解不到这是一种难捱的夙寐，我理解不到，我就是那个归人。

我透明的身体，不曾被任何风雨打散，我死过的灵魂，也不会因任何障碍而被阻挡。我离去的这无数个日夜，这一切的风景都被默记都被预料，但我想不到，这里还有你。

你似很痛苦，眉宇扭曲，绝色的脸庞只剩憔悴。

可这不是地安门外。我们在断桥边。

我们错过了最难得的时光，不得不用最决绝的方式分离，我要去战斗。你为我系上发束，整理戎装。我不是将领，我仅仅是无数亡魂中的一个。

好象没有任何痕迹，你没有像别人的妻子一样留下一面铜镜或是一个香包。我只记得你催促我走，在我回头的那条小路，顺着我的足迹，用眼泪浇灌。

没有了那时的小船在河中穿行，我看不到任何繁荣的迹象。我为这岌岌可危的帝国冲杀，可我们凯旋归来，为什么没有欢笑。

我疑问，我困惑，我觉得死去的灵魂也在做梦，我宁愿只是在幻象中回来过。

可，这是真的，你就在我面前。

我端详你。微闭的双眼，干涸的唇，瑟瑟的身体。

我想去拥抱你，但我不可以。

因为我和一阵风没有区别。

你的油纸伞它掉了，它落在一汪雨水中，劈啪作响。

而你呢，没了它的庇护，终于泪留满面。

你怎会明白，我是如此的绝情，用所有气力去拱卫王城，去呐喊，去拼杀。我在队列的最前端，目光直向叛军首领，但是我脆弱，我是肉身，我没办法，没办法撑到最后。

雨肆无忌惮，光临这已萧条的街道。那招摇的酒旗，为什么也应声倒地。

我的时辰到了。我不能再守在你面前。我不能再看着你在雨中矗立，我不能和你回家。

对。我的家。我还未曾回去过，我想再看送你的小箱子，上面是否落满风霜。

可是我的家就是你，全是你。我见到了你，见到了你的眼，你的唇，你的泪，已足够。

我像风般散去，一些飘下桥去，支撑那已断裂的残垣，一部分升上天，注视你那结愁的发，滴滴落落。

      时间已不是问题.恍惚也是一种思考方式.踏过血迹斑斑的石板,更习惯的去忽略面前的危险.自己就是自己,很难能说服他去追随自己的思想按照自己的方式去行进.所以困难重重.所以愈加烦躁,所以甩下刀,我们肉搏.

      耐心已成为过去.这是能预料到的一个必然.只要不跌跌撞撞,慢一些无妨.但是最后的结果会是哪个?我是预言家,从来不会把自己想象的太过真实.你说这是哪里?为何黑暗如此沉重?我来不及思考来不及躲避,我用手撑住最后一片天空,可他们也满是毒牙.

      神的追随者们,是谁把你们变的如此可怖?难道诵经不能散去焦虑难道没有一个角落可以放置希望?但这都只是噫想,我们曾来到这世界也将离开.

      走到这里,走到这里.发如尖刀,无路可逃.

     周末去外交学院考完了外交部的遴选考试.口译非常给人打击.竟然还有文综.接下来就是法语专四.第一次晕了.没的选择.

      干瘪的盒子里仅剩一枝帝豪.印有天之骄子的那种早就没有了.我俯视它.可怜的被zippo和我的后兜所挤压,我看到的是多么惨烈的一幅景象,所以怜悯.所以只得备加珍惜.所以我知道自己在做什么,所以直到烟蒂,舍不得熄灭.

      所以我回来了.离开那无人的街.

      所以我回来了,黄褂加身,无人能奈我何.

      所以我回来了,身漂四海,歌洒五湖.

      所以我回来了,眉宇坚定,统治风流.

   

我目测这远山，看它离我的距离。暮蔼如彩虹一般结着少年的愁，爬上这满是皱纹的天空。我们可以不走了，歇一歇。

我想那从前的温存，似还在昨天。我想那软软的爱语，已不再存在。我用了太多了时间去考验时间它本身的真实性，所以它报复我，让我用痛苦来偿还。

我踏过这片青翠，用最自然的方式去碾碎一种生命，我超过无数飞鸟，即使它们的翅膀还在负禺挣扎。我摆摆手想要纪念他们的时代已经结束，而它们却用死来证明自己的尊严。

我终于熬过了这个被诅咒的四月，我用无数个不眠的夜晚去思考，去仰望。也用无数个噩梦去了解虚幻中到底事实是多么凄惨。我用无数次火焰去为冷却的心加热，也会为自己徒劳的一次又一次挣扎而惋惜。难道行走有这么难吗？难道我真的躲不过这劫数？

其实事情是这样的。我用锋利的长剑吹断路上的一切风雨。发已湿，水珠在速度下幻化为武器向我还击。我继续追，不管这燧石使我颠簸。我继续追，任你谁向我挑战。我继续追，追的是那一个放荡的我。

我用尽一切办法去冻结一种惯性，让定理在理性面前变的无力。我用尽一切办法来让我回归，回归至那个为了看太阳就劈山的我。

你看这无数张笑脸在人群背后和我们一同站立，迎接这盛大的检阅。我们的灵魂整整齐齐，忐忑不安。

我也在低头，心中在作最后的忏悔。但是我也明白这一切已晚，那黑影已经接近我的气息。

我没有恐惧。我已料到这一天的存在。我心如活水，用意志去抗拒。

最后我来到了这旷野，我逃过了追杀但却陷入了无限。我幻想自己可以在天黑之前看到城市，可这黄昏却迟迟不来。我想它不会再来了。我决定竭力奔跑，在气流和狂风中拼到最后一刻，倒下时还念你的名字。让你搀扶我，拾起我那不败的长剑，带我回家。

这是风吹不倒的劫数

你是不堪一击的自由

落水的狗们挣扎的痛苦

我是否应该宽恕

留到哪一天也代表不了最终归属

他妈的算了愿赌服输

 

疯了的汉子们像我的童年

抓住花束卖掉了泥土

伯明翰上空陈年的雾

我趔趄几步赶上黎明前最后一趟火车

 

周围是窃贼，老师，妓女，孕妇

我让开了空气找不到角落

你们在世界上活的还不够么

偏要混在一起就是找死

 

我躲着烟躲着酒躲着所有人

为什么找不到那属于我的长凳

我说先生你应该让我坐

因为你的脸上就写着欠抽

 

终于有让加油的地方

何人胆敢把花楼带上车厢

脂粉香水在一起就是洗手间

你说我还怎能不跑出这世界

 

想起那么一段风流往事

也曾在红旗上宣誓效忠

政权到底是个什么东西

经济它可是独立的

它不是强权就能吞并的

政权到底是个什么东西

它怎么能用邪教来媚惑群众

我们有那么傻吗

我们可是有血有肉的人民

我们才不会理会革命

天天怀旧那是因为胆小如鼠

 

我终于走到你这该死列车的大脑

你那肥头大耳就在我眼前晃荡

给我一个不杀你的理由

你这是要把我们带到哪去

 

我疯狂我忘记我自由了

我也看到了你所谓彩虹

原来一种红色也能绚烂无比

原来一种红色也能让我兴奋异常

 

你说这狗日子什么时候才会是尽头

我们什么时候能站在所有人的面前

我们该说什么来开始自己的表演

来吧，让我们什么都不要想

来吧，忘记什么语法什么篇章

文字就是这个熊样

 

 

      毕达哥拉斯是这样聪明的一个人.他可以将自己的身世和神混为一谈,也可以在愚昧的时代发现和时代相符的事物,但是他在自我建设方面明显还是个孩子.他创建的宗教竟然把精神的轮回与吃豆子联系的如此紧密.也许Famicom当年的吃豆创造者就是他失传以久的信徒.他也许就失败在不能轻易的把一种简单的事物神圣化,或者说不能那么轻易的去改变它与生具来的品性.

      我开始了另一种走动.为了改善而改善,为了坚持而坚持.也许是太过复杂的过程让自己疲惫到拿不起武器去保护这一切,也许就应该坚定自己的眼神不被任何所诱惑.沙子还是走了,被无数的扫帚和脚步带走了,被我们一无是处的生活破坏了.这是这个世界.我们为背叛疯狂.

      若留下太多惨痛就势必没有完肤可给你伤害.停下时没有停顿应有的惯性,取而代之的是另人伤感的习惯.这味道就是你,就是那风造作的氛围,这味道就是我们,就是那无论如何也无法收回的自尊,这味道就是这个世界,让一切真的都存至最后.

     

 

      今天所发生的一切我都用审视的目光一一记录一一难过.我不知道,从来不知道自己会有这一天.也许这也是一个必然,我在一如韩同学的国航乘客一样无限期的逼近然后被打中.命运如果对你有憎恨,那没有逃掉的可能.鬼故事都是真实的虚构,其实在每个人的心里都存在真正的恐惧.你越是想逃避,就会死的越惨.行了。我觉得自己可以去卖故事了.至少还有无数胆大的人想要尝试.

 

      不知道自己在说什么想说什么.只是黑暗真的那么伟大.在光明的背后隐藏无数的文明,这是夜的王国,死寂的乐园.我踏过尸体踏过虚构踏过冲动踏过耻辱踏过仇恨踏过伤心,到达了一个无比开阔的世界.只存在于我想象中的善良走出来对我说,你离天堂永远只差一步.你离地狱永远没有距离.

      渐渐的，我们失去了钢笔,悄悄的降落的自己的自由,平息了轻狂的躁动,消失了青涩的屏风.我们曾用柔软的笔触将爱情抚过,也曾用伤感的针尖刺痛彼此的灵魂.时间就像是漂移的黑夜,自私的吞噬点点的亮光,笑容是悠远的曲,让我们难以靠近.当我们还用钢笔记录青春，那无济于事的哀求让本风华的年龄变的沧桑.当我们还用钢笔记录青春,乐善好施的神灵让我们叹于人类的无力.当我们还用钢笔记录青春,你瞧那夜夜繁星可曾为我们点亮不变的路.当我们还用钢笔记录青春,青春就是我们永远的圣堂.

      当我们还用钢笔记录青春,当我们还没完全回到起点.

      念走了.这个不愿伤感的混蛋让我无比难过.他一句再见也没有,淡如茶水.你要好好照顾自己.我们还有曾说过的小念小强小远一起生活的未来.我们三个从来都不会在一起胡乱煽情,但至少适当的为此生祈祷,相互挂念.当我们离在一起的日子越来越远,也就越怀念那永不失落的故事.

      当我们还用钢笔记录青春,我不想就此停止忧愁,缅怀伤痕.

    还是少了太多的掌声,让这个世界存在不可避免的争斗.还是让人们抓住了时间的空子,轻轻松松的乐此不疲的玩弄这个世界.没有什么意象长存在这永恒的轴线,也没有什么能让我们如此的悲伤.如同一曲绵绵长恨歌,唱断彩虹唱断晴朗,更如同一落锣鼓戏,晃走快乐晃走希望.想把故事尽量变的漫长,变的漫长如水,变的漫长如一汪历史,沉浊在这了无生气的平原.放弃哪是我们的稻草,放弃哪是我们沦丧的出口,放弃哪是这人类永握不放的最后一击,放弃哪是倒下的一曲安魂,放弃哪是茫茫之堑苦海之崖.

       荒诞的故事一般,这两个星期像游魂一样,找不到一个什么主题.

一.泡沫经济,假象繁荣,有个杀千刀的北京团市委找到了一个冤大头网络公司做了一个全国范围的社团网站,由于有18万不知真假的活动赞助资金的缘故,一时间,无数可怜的大学生就把他们的键盘当做一种工具,一夜之间无数F5键夭折,没有上限的点击率排名让无数孩子红了眼睛,让无数孩子看到了不劳而获的希望.但是什么才是不劳而获??难道我们不吃不喝不学习不打游戏换来的这些虚假的数字也叫做不劳而获么??我不明白.也许是大家的虚荣都无处体现,平时找不到自己的位置,反而可以在这里找到一种无济于事的安慰.到底大学生是被社会包养了还是被社会强奸了?我们他妈的去哪儿找自己.

 

二.有这么一个说法,叫做再好的东西多了也能变臭.这可以用在我们班的节目上.04法的Notre Dame de Paris,在这个小地方小学校还算是很有名的.但是在被无数高层无数地层无数大师无数小丑给耍了整整一年之后,这出戏在我们自己眼里已然什么都不是了.再想让我们演??呵呵.先把上次没报完的钱给了再说.这是我们所有演员心里的想法,我们并不是想去给你们小丑老师小丑同学们耍什么扯淡的大牌儿,只是想争那么一口若有似无的气.试想,你们这些王八蛋看见一一丝不挂的美女你能舍得把她扔粪堆里翩翩起舞么?到头来到底臭的她还是你自己?

这个时间的结果是,我们还是演了.在已经被封了的他妈的防火不合格的礼堂.这些人面兽心的东西到底想的是什么?自己在偏门封上封条,正门照样进出.呵呵.烧掉的不只是你们将会后悔不迭的灵魂,还有你们自以为是的那点愚蠢.

 

三.我不知道什么是行政调动,我只知道学生永远需要最优秀的老师来教最重要的科目.

 

四.我开始有点神经衰弱了.昨天把DV里装了已经满的带子,什么也没拍到.

 

五.我开始失去贞节了.我他妈的开始为这些王八蛋圈我的网子添砖贴瓦了.我开是没骨气了.我开始为资本主义的小恩小惠而抛弃原则了.你说谁该为这点拍手称赞呢?

 

六.写故事的愿望怎么就那么遥远了?我是不是开始远离青春了?

 

七.在一里面骗了无数大学生的社团网是这样的:www.5jia1.com.我被他们骗了之后把自己掰两半儿又把自己周围人也掰两半儿之后盖的烂尾楼是这样的:www.5jia1.com/g/blcufr.我可没让谁去顶,你们看准了.别像我一样,听谁的玩笑都像圣经.

桥下那可是久违的一弯乡水

水上月光随人脚步一直下坠

你可曾听说那传说何等凄美

年轻怎能承受这再三憔悴

 

叫人摇一橹画舫将这小乡围

桌上是儿时你我偷食过的鲜美

那失落的弹球斑驳耐人寻味

窃窃的私语还有谁能追回

 

年华易破时光如水

少年的梦今日空余老泪

寻路的那盏灯昏昏欲睡

记念哭过笑过的那般明媚

 

年华易破时光如水

你可像我一样寻那土堆

点点滴滴堆砌一岁一岁

你我目光朦胧渐渐沉醉

 

 

     首先,过去的这天是小暖气生日.20岁了.生日快乐.所有的话我也跟你说过了.希望幸福不总是那么短暂.

     现在总是不想写什么了.觉得生活不是那么洒就能干涸的墨水瓶,不是就那么的浪费就能看到浸的潮湿的壁还有堆积岁月的底.看那漂洗时间的尘土,也在不遗余力的掏空这自己也会挥发的青春.我们不谈任何人关于未来的感言,可谁还能用站在那世界之巅?我们瞧不起任怯懦的灵魂,却怎么也不提一直以来自己孤独的游走.我们可以轻松的去感受自然的感化力,却不能培养自己哪怕是丝毫无私的馈赠.原来任何的徒劳都是人们自己做的假设,真正的困难会刻在你脚步的正后方.

      日子总是过的无声无息,己也只是看着同样的无奈落满心里.开学几天了.相当的不自在.没有了毫无顾忌的大睡大醉大彻大悟,多了烦躁多了思念多了恼怒多了很多.什么才那么重要?有什么是放不下的?诸如何类才是正确?我做点儿什么才能回归自我?

      东财的王婷婷是比较惨的一个姑娘.人们现在只把笑料建立在一些人的悔恨之上.我很是不能理解.既不能理解这些女人家为什么就觉得钱就那么他妈的让她身强体壮神清气爽,也不能理解那男人怎么就那么龌龊人家把你甩了即使是为了钱那不也是因为咱的硬件儿不够么与其这样弄的整个世界都看着你前女朋友的裸照淫笑还不如大度一些就算你根本不想大度那咱们杀了丫挺的不就行了么结束这么一场曾经轰轰烈烈的爱情怎么能用自己成不了英雄的方法结束了呢.呵呵.难以理解.

      还有,我的军事理论挂了.我估计是两年来的第一例.53分.我所认识的人除了我第一低是75.然后就是90,95,98.我彻彻饿底底服了.难道这也是个传说中的假学校?必须最后抽出几个来不及格?我估计是的.懒的和那帮王八蛋理论了.金融竟然都过了.只要考试的全过.这帮东西,为了让我们继续掏钱学你那耽误周末瞌睡的课,竟然这么大度的放我们过了.呵呵.居心何在.

      不说了.AD钙奶了.